安安静静 行走

　　是不是总有一种情绪难以释放。
　　是不是总有一些疼痛无法张口。
　　忍住那些委屈那些泪水，心口却是难以消散的酸痛。
　　最近的心情像这的天气般，一面微风伴着阳光高照，一边雷电伴着倾盆大雨来袭，这样的情绪让人很不安，我不知道该如何控制，也突的没有了向人抱怨的兴趣，这样它们就这样一直苦苦闷在心里，而找不到任何发泄的出口。今天的天气总算有了点凉意，好歹天空吹起了风。这样的天气总是很好的，比如现在抬头还能看到西边一片片淡没的云浮，肆意的漂在天空之上，让人看不穿。神秘而美好。
　　接到ZW电话要回来的消息就天天盼，然后知道她还是坐T176次深圳至武昌。只是她回来的行程总是很满。主要还是照顾在医院的奶奶，除了回来当天与她见面直到她回深圳也未能再碰上面。毕竟她在汉口而我在武昌，她要照看在医院的奶奶，而我也得工作又或许是彼此的借口吧，真是希望如她说的她能够打点好深圳的一切，然后回到武汉。可是回来真的是她最终想要的么？我不知道，但愿她真的一切能够安好！找一个真心疼爱的人，这就足够了。
　　很幸运。上天总在适合的时间让我遇见一些人。让我能够简单纯粹的过着想要的生活。如紫寒说的，什么是幸福呢？其实有时候能够活着就是幸福，又或许能够义无反顾单纯的爱着一个人也是幸福！其实，还是想告诉紫寒，其实，你已经很幸福了，因为可以爱着一个人。
　　但愿我们拥有幸福的感觉能够一直一直到永远。

　　今天。周一。感觉从未有过的烦闷。
　　我没有按时上班。百般无聊的玩游戏。
　　昨晚跟弟换了房间。虽然我们的房间临在一起，可是弟的房间小一些，但是窗台比我的大，我喜欢那大大的窗台，于是在我做了将近半个月的思想工作后，弟终于同意了。万岁。
　　这里的天气总是很热，热得很烦而不知所措。婷婷来电告诉我说GZ的天气很好，偶尔的阵雨，于是那个我曾经那么近如今那么远的城市让我倍感怀念。早上，突然有直接去机场的冲动，想背着包包直接去那个城市，可是那毕竟是冲动，去了后接下来的现实是我不愿面对的。现在很多事情似乎更愿意选择逃避，是不是人老了真的会害怕一些事情呢？亦或许只是自己再也输不起了吧。特别爱从前的自己，任性但总算有自己的想法，只是现在哪怕有了想法却胆怯的不敢付诸行动，我经常瞧不起甚至痛恨这样的自己。
　　跟猪头聊天，很久很久，扯到我的生日。我无理的告诉他说我生日是一定要吃蛋糕的。猪头说浪费点可以勉强送束花给我，我嘿嘿的笑了。时光一寸寸爬上我的皮肤，不着痕迹掠过的青春，我似乎对一些事情失去了兴趣，也失去了最初的梦想。
　　很多事不能告诉母亲或是任何人，它只适合放在心底，不知道这种耐性能在心底某个部位隐忍多久，我只盼望它能够长久的住在里面，毫无声息的一辈子。
　　这段时间偶尔会收到一些来信。像从前一样。像不曾离开一样。可毕竟还是走散了不是么？我终究没能够等到故事的完满结局，没能等到牵手一起到永远。我来不及后悔，我必须重新生活，像从来不曾拥有过那样简单快乐的生活下去。

　　*关于梦
　　梦见猪头。可恶的是他居然向我追债。MS欠他一餐饭，记在帐上有些时日了，只是一直没能兑现，估计他实在是忍无可忍了，然后跑到梦里来捣乱了。呵，猪呀，如果你有幸看到这些字你记得打飞的来找我哈，我实在是怀念以前跟你吃饭倒苦水的日子呐。
　　*关于艳遇&霉运
　　想起来还好笑。昨晚下班一场暴雨，无奈被挡在遂道躲雨，期间一男子上来搭话，我有句没句的应着，然后他颇有兴致的开始自我介绍，最搞笑的是自称年纪轻轻，尚未娶妻。狂汗~怎么看也看不出跟年轻有关系吧，至少也奔三了吧，还年轻？未娶妻光荣的话。。。然后借故要偶的电话号码，偶逮着个的士就钻进去闪人了！
　　*笨是个问题
　　今天中午还在家吃饭，然后L发来短信问我怎么没去上班，是不是还在生气。其实早不气了。要怪只能怪偶笨的。事情还是要提起关于合同的事来，昨天签一合同，大致内容看了对自己是有利的，问题是偶个笨蛋跟那些咬文嚼字的家伙比起来真是不能再菜的菜鸟啊，喜滋滋的签完然后回家给老爸一看才知道又掉进了圈套了。NND。。。生气生气，一夜未眠，可怜偶今天又拿着合同跟人理论，气不过当场将合同撕毁了，最后，合同不签了，还损失了几百大洋，反正是赔了夫人又折兵。烦燥。
　　*要开就开拖拉机
　　见表哥换了新车我心里庠庠的。哥说让偶去学，有空可以借他的二手307给偶玩哈子，那个307偶倒是晓得的，可惜不够拉风啊！我跟哥说要开就开拖拉机，从武昌由一桥去汉口，然后从汉口兜个圈后由二桥再回来，他直瞪着偶差点没晕翻过去。哈哈，然后“要开就开拖拉机”这伟大理想就在偶们这个大家庭里传开了，偶。。。偶实在没好意思在老妈面前抬头呢。

�牐犚恢本醯檬窍不断奶斓模�甚至有些中爱。
�牐牽墒钦庑┫不栋樗孀盼浜旱母呶翸S在慢慢消散。
�牐犝饫锩挥辛肽系拿嗝嘞赣辏�没有江南的温婉情愫，有的是人们像这夏至炽热阳光一样火辣直爽的性情。如母亲说的那般我不能再去抱怨，我开始慢慢接爱环境带来的改变，这就是我们在现实面前的无能为力吧，总感觉有些悲怆。
�牐犜诔鞘欣锏奈颐牵�看到旁人总是光鲜的面孔，五彩生活，高调而优越的活着，然后转身环顾自己，却是一脸茫然与疲惫，也会为自己喊屈，抱怨生活的不公。地震过后，越来越想珍惜一些人，也突然间意识到某天的失去，在脾气来的时候总是在心里告慰自己忍耐，在难过的时候不再自己独自承担，我依然感觉倾诉是很好的方式，如果找不到倾诉的人，那么，空白的写字板真的是个不错的选择。
�牐犉涫担�在这座城市里，唯一感觉到温暖的只有家，家里的一切。如我对母亲说的那样，有时候我甚至不愿独自出门，每次踏出家门有说不出的慌张，熟悉的语言却是陌生的面孔，可是我不得不面前它，面对我所选择的一切，我想每个人总会有坚韧的一面，哪怕再苦再难，我们都可以承载，毕竟已无路可退。
�牐牻裉欤�我依然执拗的在这里选择一种倾诉。倾诉生活的甜与痛，悲与喜。我知道这仅是一种方式，最简单的方式。不知道这种方式将持续多久，但愿我能够坚持下去，在喜悦到来的时候，在幸福将至的时候，我将在此一一倾心相诉。

　　盘腿坐在电脑前已许久。书桌摆放的位置正对着我房间窗台，抬头是一片漆黑的夜空，星星不知何时开始没了踪影，屋子里此刻流淌的依然是周杰伦的歌，一首首的来回重复，时光就这样被我松散的打发过去。记不起什么时候开始听他的歌，大概就是从那首《简单爱》开始的吧，他的歌有很多都是我所喜爱的，只是多年后的今天我依然固执的在手机上，MP3上存放的是这首歌轻快简单的曲子。
　　其实每天回到家已有些晚了，吃完饭陪爸妈一起看会电视，聊些无关紧要的事，再上上网八卦下便倒床就睡，偶尔能够一觉到天亮。于是我感觉我的体重又在直线上升，身形走样得不行，而受打击的是小伟无意却诚恳吐的一句“老姐，你最近是不是压力很大啊？感觉你自从回来后便苍老了许多？”我真想吐血!其实真的没有压力，但我望着镜子里自己的脸，确实，我老了，从未有过的苍老。
　　也或许这是某种情愫在作怪。
　　我现在所在的城市据说是个“火炉”。可是庆幸的是这个火炉很作美，在热了将近大半个月后，这两天终于来了一场及时雨。让人笑开了眉。突然想起他是怕热的，这个生在六月的巨蟹座男子，哪怕是大冬天他居然也能够莫名满头大汗，用武汉话说，真是信了他的邪！
　　每当在想他的时候我都特别的憎恨自己，甚至厌恶自己。不管我怎样努力的去遗忘，总有些零星片段一幕幕的在眼前来回晃荡着，我告诉L全部往事，然后她会说我笨，说我不够努力，然后语无伦次的替我不值，其实，不是我真的笨拙，也不能怪任何人，当人的心开始绝望了，就再也无法挽回了。
　　在夜静更深的时候，在看他所有来信的时候，我依然让泪打湿了双眼，我趴在书桌前让自己狠狠哭喊，然后再沉默的一遍遍看那根深蒂固扎在心底的一字一句。只是誓言真的不可信，它虚浮得像深邃的夜空，永远看不到尽头。
　　人们说男人三十而立。那么，在今天，在此刻，他是不是真的能够成熟起来，对生活对爱情有了该有的承担？我不知道。只是真的希望在以后的短暂却又漫长的人生里，他能够实现他所有的理想，他能够得到最好的幸福，他能够时常嘴角上扬，那么，我想我得到了最大的快乐！我得到了长久的安心！我想我可以安然转身，再也没有牵挂上路，找寻属于我的幸福。　

　　接到紫寒的电话我刚刚进屋。告诉她我还没吃晚饭，然后一边跟她说正往嘴里塞香蕉，然后准备喝妈妈给我留的汤。那头她很羡慕的样子，其实每个在父母身边的孩子，不论我们多大，终究是孩子。像每天进门第一句话我总是大声嚷着“我回来啦！”然后老妈很开心的让我去洗手吃饭。我们总是如此理所当然的接受这些温情，似乎早变习惯。
　　我依然挤着完全无法透气的公交车在人堆里满头大汗。偶尔有时间小伟会接我一起回家，然后我们便选择双层巴士，坐在上层虽然有些东摇西晃，却能够更好的看清这个陌生却又熟悉城市的风景，也早习惯了人们端着热干面在车上旁若无人吃早餐的情形。这或许本就是这个城市该有的特色吧。
　　总感觉今年所有的一切不太顺利。一切的一切。在四川地震后我们都说能够活着便是千百万的大幸了，所以我们都应该珍惜现在拥的的一切了吧。不应该再去奢求太多，特别是那些虚浮的誓言，那些经不起考验经不起风雨的情与爱，都应随风而过，而在这些平淡如水的日子里，我很好。
　　

�牐犉涫挡⒉恢�道发生了地震。
�牐犇呐率窃诘碧炷持碓诤貉舾�我电话说地震的时候我真的以为听错了，放下电话马上接到小伟在汉口的来电，一样的讯息，他说他们周围的所有写字楼的人全部惊吓的跑了出来，甚至见到许多穿着睡衣在街上慌张乱跑的人们。而那时我在武昌的洪山广场，真的完全没有感觉。到晚上回家看了新闻才知道真实情况。很感谢在第一时间记挂我的人，哪怕当时并不知道是哪里发生了灾情，虽然事后才知道武汉的余震比起汶川的简直不值一提，可是心却明媚过这五月间的阳光。
�牐牰�这些天来只要有时间肯定是开着电视关注着四川那边的情形，父亲与母亲单位都有组织捐款，甚至小伟的单位都有，而我这个无业游民自是无组织无帮派了，然后小伟说他们单位还可以捐物资，便翻箱倒柜，把衣服整理了一下给他带回单位。
�牐犛惺焙蛟诖嗳醯纳�命面前我们总是无能为力，然后只能保持沉默。
�牐犗肫鹪�经的自己，无知愚昧的伤害自己的情形，真是有些可笑。
�牐犠罱�，总是感觉很累，每天回来倒床就能够一觉睡到大中午，看到疲惫的我，母亲总是唠叨着不知道当初的决定是对是错。毕竟现在所有的一切是我从未经历过的，一点头绪也找不出来，我想哪怕走到最后我依然一无所有，但却也不会后悔，我们都需要为自己的选择承担结果。
�牐犖逡缓缶兔挥腥萌税残牡氖隆Ｉ�活的琐碎有时候让我不知所措，不知道如何去应付周遭的一切。可是一看到地震中那些一幅幅感人的画面那动人的图片，禁不住让人潸然泪下。那个让人钦佩敬礼的三岁孩子，那个坚强可爱的可乐男生，那个失去亲人坚强的女警官，那一个个撕裂疼痛哭喊的脸孔，散发出的却是动人的坚强的光。
�牐犜帜阎站炕峁�去的，家园终会重建，在善良人们的团结努力下，我看到彼岸，不远的地方，一间间新屋，一座座新城即将拨地而起，我们依然会听到婴儿降临那刻哇哇的哭喊声；看到单纯的孩子们背起书包，看到年轻的情侣牵手漫步在湖边，看到头发花白的爷爷奶奶在夕阳西下的公园散步。看到一个个鲜活坚强的生命在眼前。
�牐牰�那些离开我们的兄弟姐妹，他们依然在这里，在晨曦，在午后，在微风吹起的每一个瞬间。

�牐犛玫教诱飧鲎盅鄣氖焙蛭蚁氲降氖浅林亍；蛐碚馐窍质瞪�活里最残酷却又真实的写照。在这座生长的城市里逃到遥远的南方，一个人孤单面对茫然的路，想起从的那个自己脆弱却透着坚韧，想象着明天又是新的模样，呼吸着新鲜空气感觉从未有过的轻松，不曾想过在那座城市里的失去与收获，只是有些收获太贪心，失去的时候便变得撕心裂肺起来。
�牐牸改旰竽吧�的城市变得熟悉甚至可爱起来，以后可以常久停留，可以一辈子与它斯守终生，只是最终还是找到一个缺口，逃之夭夭。只是身体是逃脱了，心依然紧紧锁在里面，无法自拨。
�牐犕じ嫠呶野略嘶鹁嬖诠阒荽�递的时候她刚好身在体育中心，人山人海的，处处可见面带喜悦的人们，我能想象我那时憧憬的模样，然后大言不惭的说月底火炬到我所身在的城市时一定要赶去湊个热闹，话虽如此，只是早已没有年少时那份心情，或许真的是老了，那个飞扬的青春渐行渐远，早已模糊了视线。
�牐牸堑么忧坝懈鋈硕晕宜滴沂墙景列槿俚募一铮�现在，说这句话的她又说，我其实是个自卑寡言的人，直到现在我也没搞懂我到底是怎样的人。也罢，生命的最后，不过是默默无言与这个华丽虚浮的世间无声告别。仅此而已。
�牐犜诘弥�朋友新恋情的时候，我早已没有了从前那种愉悦的状态。其实内心是为她欢喜的，只是在给她回信的时候短短两句祝福的话。祝愿她找到了那个愿意为他亮一盏夜灯的人，毕竟这是最平凡而美好的生活。
�牐牰�我，在从前的种种过往里兜了一个大圈圈，似乎还未看到尽头，没有找到出口。

　　其实很多时候标题与内容无关。当想到某个字眼的时候随心写下了就是了。不知道是不是主题与内容也是一种相牵的缘分。
　　当我打开电脑想要写些什么发泄一下的时候，手落在键盘上却一句话也说不出来。此刻，我的声带又开始罢了工，无法言语，我知道这是上天对我的惩罚，我真想仰天大吼为什么这种惩罚没有休止，我以为只要松开我紧握的双手，所有的结自然打开，可是我错了。
　　遇见一个人的时候，我不曾想过结局。是的，从未想过。
　　是不是我不够贪心，答案是否定的，或许因为要得更多，所以一直未曾有结果。
　　是谁着了魔，中了的毒，无发自拨。
　　明媚的春日，阳光明晃晃的刺疼了眼，抬头，是望不穿的一片白，看不见云彩，高远而明亮，更多的是空虚的寂寞。就是在这样的天气里我拉紧窗帘不舍得让阳光偷看我的脸。早晚温差很大。蜷缩在厚实的被褥里颤抖着睡去，梦里看到美好的从前，我们脆弱而坚强许下誓言，泪打湿了双眼。
　　划在身上的伤痕在来不及追究的时候消失得不知所踪，而烙在心底的疼却翻来覆去没完没了。我是痛恨这样的自己的。毕竟很多事不是努力就可以的，我们身在这个世俗圈子里，兜了一个大圈圈，最后能大无畏说懂得的又有几人呢。
　　有些话真的只能藏在心中。有些言语总是沉默胜千言。身在世界的我们本身就是孤立的本身，在到来这个世界的时候，我们经历着美好，憧憬着未来，最后得到的是惶恐与决别。而我，努力的假装幸福的模样，带着微笑一年又一年等待着尘缘灰烬那一天的到来。
　　有段时间，很喜欢空旷的山野。一个人撕心裂肺呼喊着自己听不懂的语言，一遍又一遍的，回声在穿越山谷后消失在迷茫汹涌的上空，无迹可寻。我想哭，声嘶力竭哭一场，只是不论如何挣扎我的世界里只剩下从未有过的安静，仅此而已。
　　很多人在来不及告别的时候已转身离开。甚至最后的一声再见在心底盘旋千百次都难以开口。再见，是真的再也不会相见了。
　　可是我依然想说，我在世界尽头等你。

　　柳给我电话的时候让我是意外的，毕竟我们的相识不过一场公司的培训会上，而距离至今已有三年之久。回来武汉换号码后出于礼貌给了他信息，但彼此也没有联系过，见面后才知道他还在通讯界发展，MS混得不错，在武汉也安了属于自己的小家，真是替他高兴呀。想想三年前的相识，不过一眨眼的功夫，世间的事真是无法看穿，今天看不到明天事，只是不晓得三年以后的我又是何种模样。
　　而小傅的来电倒是意料之事。在他来电前已有朋友告知可能的事。这些天也一直在想是不是应该回到南方发展，毕竟对方开出的条件挺诱人的，我这个小俗人不看僧面看钱面，好歹沉淀了几个月，只是一切太晚了，武汉这边的事已经在开展，岂能半途而废，思来想去还是婉拒了。只是苦了小傅的好意，如他说的本想找几个信任的朋友打天下，没想到第一步便是如此结果。呵。想想以前相处的人，共同奋斗的战友们心里却说不出的滋味，只是那些终究过去了，成了记忆里微小部分。
　　昨天晚饭后便跟弟一起去楼下散步。很大的风，吹得头发乱乱的，特别喜欢这样的天这样的夜，很安静。往西面走到小区尽头就是那家著名的烤虾店，店很简陋，甚至有些脏，店外摆的几张桌子坐满了人，刚吃完饭的我们也来了兴坐了下来，其实最喜欢的就是这样的朴素的小店子，让人亲切，点了烤虾，脆骨，凤爪等，还要了啤酒。所在地方不同差异是很大的，以前在广东喝的是珠江纯生，而现在却喝起了雪花。吃烧烤的多半是些小年青，桌上满是酒瓶，听着熟悉的武汉话，想念的却是那遥远的广东音。
　　今天一早又跑出了博物馆，让眼睛倍受享受，可怜的是走了很长的路，现在最大的感觉是脚很疼。不过晚上弟说他要煮道叫豉油鸡的东东。哈哈，欲知味道如何，请看下回分享。